Droit de Réponse à Karl Popper’s : début d’une croisade postmoderne

http://www.thekarlpoppers.com/2012/07/pas-se-comporter-comme-un-homme-defini.html

FEAT

Ayant conscience du plagiat et en même temps de sa nécessité, Delarelativiteducool se voit contraint-e-s, par imperatif corrélatif  d’attaquer had hominem ses frères et ses ennemis de toute eternité, The Karl Popper’s,  bastion   du postmodernisme fanfaron, que vos aimables serviteurs combattent de toutes leurs maigres forces.

Nous prenons donc sur nous l’initiative d’une attaque violente , sous la forme d’une déclaration lapidaire mais juste . Nous espérons toutefois  que ce reflexe de citadelle assiégée sera fécond et donnera lieu à un dialogue pacifique et construit entre nos deux entités, afin que nous puissions , ensemble , délimiter les frontières du cool  par nos deux abimes.

ENCYCLIQUE  COOLUS AB RELATIVUM

Prolégomène:

« Atrophie universelle des intelligences, avachissement inoui des caractères, exécration endémique de la Beauté et de la grandeur, obsèques nationales de toute autorité humaine ou divine, boulimie furieuse de jouissances, destruction de la famille et vivisection de la patrie, mœurs de cochons enragés, empoisonnement systématique de l’enfance, élection de chenapans et de goitreux dans les cavernes de la politique ou sur le trottoir des candidatures,etc.. tels sont les fruits de l’arbre de la Liberté. »

Léon Bloy 9 avril 1914

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Nos dissonances en 10 points :

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        I- Nous pensons que la victoire du simulacre sur la réalité n’est pas irréversible.

II- Nous n’applaudissons pas la venue du Dernier Homme

III- Nous nous perdrons à chercher

IV- Nous préférons les bourgeois aux saltimbanques

V- Nous aimons les snickers (glacés).

VI- Nous croyons en la vie bonne et luttons contre le relativisme par un aritsotélisme procédural radical.

VII- Nous regrettons les uniformes

VIII- Nous mangeons déséquilibré

IX- Nous croyons au péché originel

X- Nous sommes légers par habitude et pratiquons l’humour militant.

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Les Devoirs des serviteurs du COOL

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–          Devoir de respecter l’ange qui passe

–          Devoir de se sentir coupable

–          Devoir de s’Incliner devant le Supérieur

–          Devoir de se moquer des gens ayant des TOC

–          Devoir de croire en la Bible littéralement.

–          Devoir de croire en la vanité des êtres et la facticité des rapports humains

–          Devoir d’autodérision

–          Devoir de pessimisme anthropologique

–          Devoir d’être jovial en toutes circonstances

–          Devoir de vomir en cas de dégout

–          Devoir  de soigner sa cynico-dépression.

PASCAL VAINCRA.

La fin de la ripaille et les derniers hommes.

Gargantua, que ne te rends-tu compte !

Tu savais vivre.

Et nous ne le savons plus.

Las ! Epoque sans saveur, sans excès, où pour toute viande l’on mange du blanc de dinde bio par tranche de 6 sous vide.

Las ! Comme il est loin le temps de la ripaille et de la gloutonnerie, où l’on s’empiffrait sans vergogne de multiples abats, où le vin coulait allégrement sur le col des chemises, où l’on crachait les os à la face du voisin, où l’on se bourrait la panse et où on s’en foutait partout.

C’était Mieux Avant- 1001 raisons d’etre conservateur

ADMIRABLE, EPATANT, ETONNANT, EXTRAORDINAIRE, INEFFABLE,MAGIQUE, MERVEILLEUX, NOBLE, PARFAIT, SURPRENANT VS  COOL

AME VS INCONSCIENT

AMOUR COURTOIS VS HARCELEMENT SEXUEL

ARISTOCRATE DESOEUVRE VS MASSES LABORIEUSES

ASCENSEUR SOCIAL VS DISCRIMINATION POSITIVE

ASSOLEMENT TRIENNAL VS PESTICIDES

BALOURD MEDIEVAL VS OBESES CONTEMPORAINS

LES CLASH VS BB BRUNES

BERNARD PIVOT VS YANN BARTHES

VICTOR HUGO VS BHL

BONNE NUIT LES PETITS VS DORA L’EXPLORATRICE

BOUDDHA VS DALAI LAMA

CARNAVALS BURLESQUES VS TECHNO PARADE

CASANOVA VS DSK

CESAROPAPISME VS VATILEAKS

CHAUMIERE VS GRATTE CIELS

CHEVALIERS VS TERRORISTES

CONGREGATION DE L’INQUISITION ROMAINE ET UNIVERSELLE  VS LICRA

CONVERSATIONS AU COIN DU FEU VS MSN

CORNE DE BELIER VS IPHONE 4S

COUPE DE MOINE VS FRANGE

DE L’ABSURDITE DU MOT “MICKEY” POUR DESIGNER LES CROTTES DE NEZ

Les crottes de nez sont universelles, elles sont le point commun à tous les hommes (même les trisos engendrés le jour de Ste Pétronille). Elles nous composent, elles sont la condition sine qua non de notre existence.

Leur infamie, leur laideur, leur gueuserie sont de notoriété publique.

Alors, permettez moi de m’en émouvoir, pourquoi diable une réalité aussi flagrante et évidente se pare de surnoms imbéciles ?

Comment, pourquoi, quid ? Comment la souris en culotte a-t-elle pu se retrouver embrigader dans cette sombre affaire de mucus nasal séché ? Et surtout, pourquoi avoir eu recours à l’imagerie féérique et rassurante de l’univers Disney ?

Les selles ne se sont pas fait renommer « Picsou », que je sache.

Prenons exemples sur les autres subterfuges ridicules qu’on apprend aux tendres chérubins : les « kiki » « popo » « zézette ». Les crottes de nez devraient donc naturellement se faire rebaptiser « crocro » ou « crécrettes ».

Mais point de tout cela, la beauferie ambiante, l’américanisation du monde, les illuminatis et autres membres du complot judéo-maconnique en ont décidé autrement : ce sera MICKEY.

Par souci de rigueur sociologique, nous nous devons de placer l’emploi systématique du mot « mickey » sur le graphique de « l’espace social » selon Bourdieu.

Le mot mickey se placerait exactement à la confluence entre « fetes forraines », « Pernod » et « Fernandel ».

Or, la phrase « attention, je crois que t’as un gros mickey » provoque sans doute un mouvement de dégoût et de stupeur plus grand encore que le mickey en question.

Surtout quand elle est prononcée par une jeune fille en robe à paillettes propre sur elle, qui ne veut pas non plus trop se mouiller et qui vous le dit avec un air grave – on ne plaisante pas avec les secrétions – comme si ce petit bout vert qui dépasse allait vous ruiner la soirée.

De deux choses l’une : soit vous assumez votre condition d’humains et tous les aléas que cela comporte, a savoir la présence éventuelle d’éléments nauséabonds dans vos orifices, soit vous rentrez dans le jeu de la tartuferie hypocrite, qui consiste à maquiller et prévenir tout ce qui pourrait entacher l’image insipide et lisse que vous vous êtes construit.

Las, rendons-nous compte de quoi tout ceci est le symptôme.

Toute cette mascarade est bien la preuve d’une société de plus en plus aseptisée, où la moindre allusion à la saleté, à la vraie immondice, à la bonne dégueulasserie est bannie.

On proscrit tout ce qui nous rappelle notre qualité d’homme, de poussière qui redeviendra poussière, de tas de chair fourré à la crotte de nez et autres liquides visqueux.

On ferme les yeux sur notre propre médiocrité, en mettant un mot « pseudo-rigolo-et-meme-rigoLOL » sur une sécrétion ignoble.

Le diagnostic est net : l’Occident a perdu tout esprit de ribouldingue, de gaudriole, de polissonerie.

L’heure est grave, car on ne sait plus RIPAILLER (article à venir très prochainement sur le sujet), On ne sait plus accepter que ca gicle, que ça éclabousse, que ca souille, que ca tache, que ca profane, que ca macule, que ca compromette.

On ne sait plus s’abandonner.

On ne sait qu’ignorer.

Et prétendre que tout est ok

Alors qu’en vrai on a tous des mickeys.

Combo gagnant d’odieux à forte calvitie

Al-COOL test

Solweig ou Cécile de Ménibus?

Voir également. Morandini/Castaldi.

Norman fait des vidéos ou Fernandel ?

Berlusconi ou DSK ?